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這週末發生了一件事情,讓我一直在思考的育兒課題-尊重孩子的選擇。在寶貝們都熟睡了的夜深人靜後,讓我就著一杯茶和一盞燈寫下自己的心得吧!

曾經在天下雜誌裡面看過一句話,「選擇」是一種能力和智慧,需要有勇氣去決定和肩膀去承擔。正因為很難,父母必須從小陪伴孩子孕育。不論是小鴨姊姊還是弟弟,從他們開始有了「自我」的概念和意識,開始有了「選擇」和「堅持」,我和Ken就會開始協助和培養他們選擇的能力,面對著姊弟倆「選擇的結果」有時候真的超乎我們的想像,但我和Ken會提醒自己和對方「尊重孩子選擇」

但「尊重孩子的選擇」談何容易,大人在做選擇時因為經驗的累積,我們將各種的因素都做了考慮而做出選擇,但孩子們的選擇往往是當下他「最直接的」、「最單純的」想法,因為他生活經驗的累積還不足夠,但不也因為每一次的選擇就是在增加他經驗的累積,我們豈可如此殘忍的剝奪他如此難能可貴的一次機會

孩子在2-3歲間有著一段無論什麼事都「堅持自我」的時期。小鴨姊姊是個「堅持度高」的孩子,和她一起走過那段「什麼事都堅持自己的選擇才是對的」「什麼事都要跟我唱反調」最嚴重的日子,何以後來孩子不再那麼堅持自我?是因為他瞭解大人會尊重他的選擇所以不再那麼「管你說什麼!我就是要這樣」的堅持,還是他們不會選擇了?還是他不敢選擇了?我希望我能做到的是孩子知道了我們對他是尊重的是可以溝通的。

我不希望孩子「不會選擇了」-因為凡事大人都幫他們做了決定,以至於孩子「不會選擇也懶得選擇」。

我更不希望孩子是「不敢選擇了」,而這也正是我在「尊重孩子的選擇」的育兒課題上,時時刻刻要提醒自己別犯下的過錯。

以小鴨姊姊現在3歲的年齡來看,她「自我的概念」正在發展,照著我讀的教科書上解釋的,自我的概念就是「一個人對自身存在的體驗。它包括一個人通過經驗、反省和他人的反饋,逐步加深對自身的瞭解」。簡單來說就是小鴨姊姊現在正發展的是她的「自主」,是「自我理想」的形成。孩子在此時開始懂得羞愧,當我們給了他選擇的權利,卻在他因為自己的選擇不符合原本大人的意思而造成的後果中給了他譏笑、嘲弄,這不正將孩子推向了「自我懷疑」的無底深淵嗎?若是如此,我們要孩子如何學會「勇敢的選擇」?

我以此文提醒自己:

當我下次再讓兩個寶貝做選擇時,(讓他們做選擇會是在合理的、合宜的情境下),我一定尊重,而且是「二話不說」的尊重,我會在一個適宜的時間點與他們聊聊對於「因為他們自己的選擇而產生的後果」之想法,但我提醒自己絕不說「你看,因為你的選擇讓我好傷心」「因為你的選擇讓我好難過」「都是因為你的選擇才會這樣」…一次、兩次之後,要我們的孩子如何「敢再做選擇」。

 

分享一個Ken說給我聽的,關於教育孩子選擇的事件:

是他碩士指導教授的分享,教授說「他有兩個兒子,大兒子凡事都是他們夫妻幫他做主、做選擇,在孩子長大後,他們突然發現,為何每次要孩子選擇時他卻遲遲做不了決定。除了重新鼓勵、培養大兒子選擇的能力,在小兒子身上他們放手讓他做選擇,他舉例,他們到賣場,讓孩子們自己選擇想吃的零食,既便小兒子拿的餅乾以他們大人的經驗一看就知道那難吃到爆,但他們夫妻尊重孩子的選擇。」這不正是因為「經驗的內化」,有什能比讓他親身體驗一次能更深刻。

 

前幾天讓小鴨姊姊開始學習儲蓄,帶她到商店去買小豬存錢筒,眾多小豬仔中,她馬上一眼相中一個體形不小的胖豬豬,當然的我心想這麼胖的存錢筒是要存到何年何月,脫口而出的是「不要啦!旁邊這小隻的比較好吧,選小隻的啦!」想了5秒鐘後的小鴨姊姊還是堅持著她的選擇,我又再問了一句「真的要這個嗎?」,她看了看我,說「那最小隻的我選紅色的」,看到她的表情,我馬上想起上述Ken和我分享他指導教授的教育事件。

當下,我馬上跟姊姊說「對不起,媽媽應該尊重妳的選擇,這一次妳儘管選一隻妳真的喜歡的小豬存錢筒好嗎?」小鴨姊姊馬上放下原本媽媽屬意的那最小隻的小豬,提著那她一開始就決定的「粉紅胖豬豬」說「我要這一隻」,沒問題,我二話不說的付錢。一路上她開心的提著那隻「粉紅胖豬豬」,抱著它親了又親,是真的,我知道她打從心底喜歡她的選擇。

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有人說「以前他們養孩子就沒這麼多規矩、意見和想法,孩子們不是一樣長大,一樣有工作也沒有做奸犯科」為什麼到我們當了父母問題這麼多?

因為「時代在進步,我們有了更科學的方法來養育和教育我們的下一代,他們面對的未來和我們所面對的並不一樣,我們能給予他們的就是別人搶不走的最基本功夫,有了基本的功夫,他們才有能力建立各項觀點的準則,舉凡他們判斷事情的能力、道德觀、價值觀的建立,進而人生觀的建立」。這,是我的選擇。

 

如果孩子已經對事情做出了選擇,做出了決定,就讓我們尊重他們的選擇,別在孩子選擇後又威脅利誘的希望孩子改變決定。

 

 

 

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